Sujet : blague | |  Posté le 19-12-2003 à 14:44:20
| Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre.
Il saisit un bocal de cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres.
Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli.
Oui, répond la classe.
Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal
qu'il agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après cette manipulation, le prof repose la même question. La classe souriante répond intriguée: oui
Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal.
Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restants, au grand contentement de la classe.
" Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.
Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, le sable représente les choses sans importance.
Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres.
Il en va de même de votre vie; si vous gaspillez votre disponibilité et
votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez à vos parents. Il y aura toujours assez de temps pour passer l'aspirateur ou laver votre voiture. Soignez les pierres en tout lieu et tout moment, le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts. " Ca, c'était pour la partie classe à méditer...
A ce moment là, un élève se lève, s'approche du pupitre, se saisit du
bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule une
canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité
dans le bocal.
Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoupçonnés du
récipient...
Moralité: Aussi remplie que soit ton existence, il y a toujours de la
place pour une petite bière...
Message édité le 19-12-2003 à 14:45:07 par San-S |
| |  Posté le 19-12-2003 à 20:36:18
| La premiere partie m'a presque (je dis bien presque) faire renifler tellment ct bo et bien dis mais la deuxieme, ... j'en suis mort de rire
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| | Posté le 20-12-2003 à 16:04:53
| San-s nous a prouvé ici que les deum's étaient parfois capable d'écrire des trucs bien ! 
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| | Posté le 21-12-2003 à 20:49:44
| Pourquoi tant de n ?
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| | Posté le 22-12-2003 à 12:26:51
| mais parce queeeeeeeee !!!!
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| | Posté le 23-12-2003 à 12:51:28
| je me disais aussi
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| | Posté le 23-12-2003 à 22:45:02
| Dictionnaire féminin à l'usage des hommes:
01. Oui = Non
02. Non = Oui
03. Peut-être = Non
04. Je regrette = Tu vas le regretter
05. Il nous faut = Je veux
06. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras
08. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire
09. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca !
10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ca me derange,imbecile!
11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant.
12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ?
13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas
14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage
15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint"
16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux
17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout
18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé
19. J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle
20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d'être d'accord avec moi
21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le merite !
[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?]
22. Toujours la même chose. = Rien
23. Rien. = Tout
24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas
25. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai con
26. TU M'ECOUTES !? = [Trop tard, vous êtes mort]
Dictionnaire masculin a l'usage des femmes:
01. J'ai faim. = J'ai faim
02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir
03. Suis fatigué. = Suis fatigué
04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise?
05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise?
06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise?
07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise?
08. Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté !
09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter
10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire!
11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ?
12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir
13. Je m'ennuie. = Et si on baisait?
14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite?
15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ?
16. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant
17. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ?
18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ?
19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
[En faisant les courses]
20. Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse baiser...
  je trouve ça énorme
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| | Posté le 24-12-2003 à 09:38:52
| il me semble que j'ai deja vu ca quelque part?
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| |  Posté le 24-12-2003 à 10:10:47
| Logique je l'ai aussi mis sur notre forum
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| | Posté le 24-12-2003 à 14:03:19
| Ca semblait tellement vrai la deuxieme partie... la deuxieme aussi, maintenant que je l'ai lue
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| | Posté le 30-12-2003 à 17:43:46
| Dans cette famille Corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance:
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque:
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour:
- Oh eh! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée:
- Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain de nous trois qui parle fait la vaisselle.
La mère et la fille hochent la tête et lèvent le pouce.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
- Bonsoir!
- ...
- ...
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met a table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe!
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit:
- Mais c'est fou! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose:
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que j'ai failli épouser votre fille!
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous! "Couic couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien! Couic-couic. Tiens, j'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus! "Couic-couic"...
- La mère?
Hop, il fait demi-tour, et "couic couic couic" il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève sa robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément de malade mental... "Couic-couic":
- Quelle famille!!! "Couic couic". Quelle foutue soirée! "Couic couic couic". Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit!!! "Couic couic".
J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic couic" me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade:
- Vous n'auriez pas de la vaseline?!
Alors le père se lève:
- OK, OK... Je fais la vaisselle!..
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| | Posté le 02-01-2004 à 11:25:42
| merci dee-ego, mais elle est connue celle la, mais elle est toujours bien...
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| | Posté le 05-01-2004 à 14:29:18
| perso je la connaissai pas et j'ai bien ri en la lisant!
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| | Posté le 05-01-2004 à 14:30:51
| C'est une nonne qui tombe enceinte,
alors la mère supérieure la convoque
pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire.
Deux semaines plus tard,
une autre nonne tombe enceinte et
elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure.
Une semaine plus tard
c'est la mère supérieure qui tombe enceinte;
Alors elle convoque tout le monde
y compris les 2 exclues et dit :
" Mes soeurs,il va falloir trouver le petit rigolo
qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges "
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| | Posté le 06-01-2004 à 14:23:10
| Devinette du jour (poétique):
Le point commun entre un congélateur et une femme :
Malgré toute la viande qu'on peut mettre dedans, ça sent toujours le poisson
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| | Posté le 08-01-2004 à 16:52:58
| pour les blagues de merde je sui le champion
exemple/
la difference entre un hippopotame et une armoire??
il sont tou les deux en bois sauf l'hipopotame
une autre....................bon d'accord
la difference entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges???????????????
une abominable paire de couilles
voila merci et a plus
verso
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| |  Posté le 09-01-2004 à 13:34:39
| Un petit garçon et une petite fille âgés tous deux de cinq ans, jouent dans le bac à sable d'un terrain de jeu.
Sans prévenir, le petit garçon lache un pet bien explosif, entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l'effet produit et couine de rire:
"Comment tu fais ça," demande-t-elle.
"Facile," rigole le petit garçon, "J'ai juste fait un prout."
"Est-ce que "je peux essayer moi aussi?" demande-t-elle?
"Bien sûr," dit-il, "n'importe qui peut le faire."
Et c'est comme ça que la petite fille commence à se concentrer, se
crisper, grogner, jusqu'à ce que, soudainement, une explosion terrible fasse s'abattre en même temps les quatre côtés du bac à sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l'effet de l'explosion roule en arrière et retombe
les quatre fers en l'air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est
allongée sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance. Alors, il s'approche d'elle et soulève prudemment sa petite jupe... et là il s'écrie:
"C'est bien ce que je pensais: DOUBLE ÉCHAPPEMENT !"
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| | Posté le 09-01-2004 à 16:29:47
| je l'ai deja entendu qq part!
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| | Posté le 10-01-2004 à 19:10:40
| ça arrive svt!
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| | Posté le 12-01-2004 à 21:00:30
| on te fait confiance
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| | Posté le 14-01-2004 à 13:22:53
| pa mal san's je la trouve assez drole pour une fois
j'enchaine:
Ke pond une poule constipée?????????????????
roulement de tambours!!!!!!!!!!!!!!!!!!
des oeufs durs
ok je sors
a plus
verso
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| | Posté le 14-01-2004 à 13:32:39
| Savoir vivre sur son lieu de travail...
Mode d'emploi
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.
La procédure et les problèmes sont à peu prés similaires au tutoiement/vouvoiement, mais en pire.
La première approche est décisive.
Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités.
Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité.
Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul a faire la bise a ce tromblon.
Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
Ce moment est terrible.
Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
Si vous leur serrez toutes la main , vous passez pour un goujat
Si vous leur faites toutes la bise , vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.
En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant :
" salut les grognasses, alors ça jacasse... ".
Elles sont toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.
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| | Posté le 14-01-2004 à 15:15:07
| san's se serait-il décidé a choper de bonnes blagues?
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| | Posté le 14-01-2004 à 17:26:27
| c'est tout ce que tu branles en stage
savoir s'il faut faire la bise ou serrer la main
moi je dis que si y avait pas de moules on se poserait pas autant de questions existencielles
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| | Posté le 14-01-2004 à 17:47:24
| on ne s'en poserait pas car on n'existerait pas...
non,non, je vous en prie, ne relancez pas le grand sujet de l'existance (on ne se supporte pas (beaucoup) mais nous sommes dependants les uns des autres...)
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| | Posté le 14-01-2004 à 17:56:40
| c'est beau ce que tu dis la koyot
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| | Posté le 15-01-2004 à 13:30:40
| Une encourageante histoire sur le progrès de la condition des femmes.
Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul. Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari. Elle est
revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs pas derrière leur femme.
Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit : "Pouvez-vous dire ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?"
"Ce sont les mines anti personnelles" a répondu la femme.
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| | Posté le 15-01-2004 à 13:32:49
| C'est Samedi aprés-midi et les parents ont une sacrée envie de jambes-en-l'air. Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne preferent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution:
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous
raconteras tout ce qui se passe en bas !
Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce
temps, les parents passent aux choses serieuses.
Pierre-Louis :
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une depanneuse dans le
parking... Tiens, une ambulance vient de passer a toute vitesse... Il y
a des gens qui rendent visit! e aux voisins d'a coté...
Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
- Les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloque demande :
- Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon
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| | Posté le 15-01-2004 à 13:51:54
| pas mal du tout san-s...
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| | Posté le 16-01-2004 à 14:02:31
| Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit:
" J'ai quelque chose à vous annoncer. "
Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël ."
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| | Posté le 16-01-2004 à 15:29:06
| Ralala, des comme ca, ca manqueait a mon répertoire, Merci san's, elle es géniale
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| | Posté le 20-01-2004 à 10:55:06
| ah, parce que tu as un répertoire de blague ze-bu ???? Nan, j'délire!!
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| | Posté le 20-01-2004 à 12:23:18
| nan justement, mon repertoire de blague est limite vide mais si tu veux faire parttager le tien, vas-y,te gene pas
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| | Posté le 20-01-2004 à 14:02:01
| Deux femmes commencent une partie de golf lorsque la première qui vient de
frapper sa balle voit celle-ci partir en direction d'un homme qui effectue
un parcours juste devant elles et apparemment le heurte violemment.
Elle voit l'homme mettre immédiatement ses mains serrées entre ses 2
cuisses et s'écrouler tordu de douleur dans la position foetale.
Immédiatement elle se presse d'aller le voir et s'excuse. Elle lui explique
ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'étant responsable et coupable,
elle se propose, s'il la laisse faire, de tenter de diminuer sa, douleur.
- "Oooh.. Nnooon. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux
dans quelques minutes" lui répond le blessé avec le souffle coupé et les
deux mains entre les jambes.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire. Délicatement elle dégage les mains du blessé d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place les siennes à l'intérieur en le massant
doucement.
Après quelques minutes elle lui demande :
- "Comment vous sentez vous ? "
- "Humm, merci, ça fait du bien ... lui répond le blessé ... mais j'ai
toujours mal au pouce !!! "
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| | Posté le 20-01-2004 à 14:14:36
| toutes les memes, toutes des ssss...
salamandre?
scaphandres?
merde, j'ai oublié la suite...
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| | Posté le 20-01-2004 à 14:30:44
| suceuses
salopes
soumises
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| | Posté le 22-01-2004 à 16:12:46
| ah! ouai c'est ca!
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| | Posté le 30-01-2004 à 14:56:10
| syphilis?
sardines? 
sadomasochistes? 
Sadam? 
sacs a foutres?
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| | Posté le 31-01-2004 à 22:25:27
| sac à poche?
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